| Немного юмора |
|
Kostya |
Дата: Ср, 16.09.2009, 07:09 | Сообщение # 166 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация:
0
Статус: Offline
|
- Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает
с сочинением твоего брата. Как это понять?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...
|
| |
| |
|
|
Vitaliy |
Дата: Ср, 16.09.2009, 07:16 | Сообщение # 167 |
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..
|
| |
| |
|
|
Taras |
Дата: Ср, 16.09.2009, 07:23 | Сообщение # 168 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
|
| |
| |
|
|
Роман |
Дата: Ср, 16.09.2009, 07:30 | Сообщение # 169 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Есть такой старый анекдот.
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб
толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.
Родственники отвечают:
- Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его
деньги.
Еврей:
- Идиоты! Выпишите ему чек! А вот продолжение.
Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили
его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк
обанкротился. Родственники взмолились:
- Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
- Это ваш родственник решил чек обналичить...
|
| |
| |
|
|
Антон |
Дата: Ср, 16.09.2009, 07:38 | Сообщение # 170 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..
|
| |
| |
|
|
Иван |
Дата: Ср, 16.09.2009, 07:45 | Сообщение # 171 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
в правой руке - рюмка водки;
в левой - огурец;
в зубах - подол.
|
| |
| |
|
|
Вадим |
Дата: Ср, 16.09.2009, 07:53 | Сообщение # 172 |
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация:
0
Статус: Offline
|
- Что такое рай?
- Это когда живешь в английском доме с китайским поваром,
на американскую зарплату и с японской женой.
- А что такое ад?
- Это когда живешь в японском доме с английским поваром,
на китайскую зарплату и с американской женой.
|
| |
| |
|
|
Кирилл |
Дата: Ср, 16.09.2009, 08:04 | Сообщение # 173 |
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение:
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
- А как же на счет ``учиться, учиться и еще раз учиться?`` -
выкрикнул кто- то из строя.
- Кто это сказал?
- Товарищ Ленин.
- Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
|
| |
| |
|
|
Danil |
Дата: Ср, 16.09.2009, 08:11 | Сообщение # 174 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше
хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две
буханки, а больше - не может. Француз съел две буханки, половину
третьей - и больше не может. Немец съел аж четыре буханки.
Вышел русский, съел четверть буханки - больше не может.
Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата,
и орет на него:
- Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз
съесть!
Офицер оправдывается:
- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут
до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок
сожрал!
|
| |
| |
|
|
Daniil |
Дата: Ср, 16.09.2009, 08:19 | Сообщение # 175 |
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
|
| |
| |
|
|
Давран |
Дата: Ср, 16.09.2009, 08:26 | Сообщение # 176 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
- Авгyст.
Таня:
- Сентябpь.
Вовочка:
- Когда собака пpивязана.
|
| |
| |
|
|
Кирилл1878 |
Дата: Ср, 16.09.2009, 20:43 | Сообщение # 177 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось ?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: ``У тебя есть красный
пиджак за 200$ ?``. Я ей: ``Нет...`` ``А шестисотый Мерс`` ``Нет...``
``А двухэтажная дача ?`` ``Тоже нет...`` И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить
у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный
Мерс; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи
сносить......
|
| |
| |
|
|
Dmitry |
Дата: Ср, 16.09.2009, 21:02 | Сообщение # 178 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы
вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома
семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У
Марка нет семнадцатой главы.
|
| |
| |
|
|
Vasily |
Дата: Ср, 16.09.2009, 21:13 | Сообщение # 179 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
- Авгyст.
Таня:
- Сентябpь.
Вовочка:
- Когда собака пpивязана.
|
| |
| |
|
|
Санал |
Дата: Ср, 16.09.2009, 21:26 | Сообщение # 180 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое
у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот,
перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо
и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»
|
| |
| |
