| Немного юмора |
|
Taras |
Дата: Чт, 17.09.2009, 00:39 | Сообщение # 196 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него
семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают,
а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то
семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...
|
| |
| |
|
|
Роман |
Дата: Чт, 17.09.2009, 00:48 | Сообщение # 197 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...
|
| |
| |
|
|
Антон |
Дата: Чт, 17.09.2009, 00:58 | Сообщение # 198 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:
- Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется,
она беременна!
Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Гастона звонит в
автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит
сотруднику, взявшему трубку:
- Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего-лишь
аэрофагия (для тех, кто не знает, - заглатывание воздуха).
Вечером Гастон приходит с работы злой и орет:
- За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что
прикалывались надо мной: "Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка,
чтобы вон то колесо накачать!"
|
| |
| |
|
|
Иван |
Дата: Чт, 17.09.2009, 01:07 | Сообщение # 199 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все
пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася, подyмав:
- Здpавствyй, мама...
|
| |
| |
|
|
Вадим |
Дата: Чт, 17.09.2009, 01:15 | Сообщение # 200 |
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация:
0
Статус: Offline
|
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким
сыном. Отец:
- Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
|
| |
| |
|
|
Кирилл |
Дата: Чт, 17.09.2009, 01:27 | Сообщение # 201 |
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Hовый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ему:
- А не подавишься?
Тот:
- Будешь хамить - заставлю порезать.
|
| |
| |
|
|
Danil |
Дата: Чт, 17.09.2009, 01:34 | Сообщение # 202 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Идет пеpедача ``Спокойной ночи, малыши``.
Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хpюша?
- Хpюша не пpидет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
- Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!
|
| |
| |
|
|
Daniil |
Дата: Чт, 17.09.2009, 01:43 | Сообщение # 203 |
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Идет передача "Что? Где? Когда?". Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
|
| |
| |
|
|
Давран |
Дата: Чт, 17.09.2009, 01:52 | Сообщение # 204 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже
родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
|
| |
| |
|
|
Eugeniy6669 |
Дата: Чт, 17.09.2009, 02:00 | Сообщение # 205 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже
родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
|
| |
| |
|
|
Nickolay |
Дата: Чт, 17.09.2009, 02:08 | Сообщение # 206 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
|
| |
| |
|
|
Алекс4892 |
Дата: Чт, 17.09.2009, 02:17 | Сообщение # 207 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация:
0
Статус: Offline
|
- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом
действии, был настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. -
Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии. и яд в
последнем.
|
| |
| |
|
|
Алекасндр |
Дата: Чт, 17.09.2009, 02:26 | Сообщение # 208 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня
в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.
|
| |
| |
|
|
Юлай8226 |
Дата: Чт, 17.09.2009, 02:35 | Сообщение # 209 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня
в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.
|
| |
| |
