| Немного юмора |
|
Taras |
Дата: Вс, 23.08.2009, 16:02 | Сообщение # 31 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная
жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром
мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав,
я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось
разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение
скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня
спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала
меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон
начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной
мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась
по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон
все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.
Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.
Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил,
не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша
жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром,
который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!
|
| |
| |
|
|
Kostya |
Дата: Вс, 23.08.2009, 16:03 | Сообщение # 32 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
|
| |
| |
|
|
Filipp |
Дата: Вс, 23.08.2009, 16:04 | Сообщение # 33 |
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству
великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами,
которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье
1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно
преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и
обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".
|
| |
| |
|
|
Taras |
Дата: Вс, 23.08.2009, 21:38 | Сообщение # 34 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация:
0
Статус: Offline
|
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года,
или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
Данкин.
|
| |
| |
|
|
Роман |
Дата: Пн, 24.08.2009, 20:30 | Сообщение # 35 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация:
0
Статус: Offline
|
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор
для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят
ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или
оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как
горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там,
кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже
предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.Добавлено (24.08.2009, 20:30)
---------------------------------------------
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации.
Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки
безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят,
а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей !
|
| |
| |
|
|
Алекс |
Дата: Чт, 27.08.2009, 20:59 | Сообщение # 36 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает
вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор,
когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники
вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы
постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза
называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом
деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все
видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает
на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был
маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также
очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не
работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с
женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается
выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем
понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья,
прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и
шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому
тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
|
| |
| |
|
|
Marcus |
Дата: Чт, 27.08.2009, 22:06 | Сообщение # 37 |
Увликаюсь рэпом
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Репутация:
1
Статус: Offline
|
Сел ёжик на пенёк и задохнулся...  
|
| |
| |
|
|
Arman |
Дата: Чт, 27.08.2009, 22:34 | Сообщение # 38 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Какая самая лучшая поза с женой?
Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине,
а ты на Таити типа миссионер.
|
| |
| |
|
|
Евгнений |
Дата: Пт, 28.08.2009, 12:17 | Сообщение # 39 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация:
0
Статус: Offline
|
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
|
| |
| |
|
|
Юрий |
Дата: Пт, 28.08.2009, 12:17 | Сообщение # 40 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Светофор. На красный останавливается новехонькая девятка.
В нее с разгона врезается некая иномарка. Ме-едленно-медленно
из девятки вылезает здоровенный, раза в два крупнее собственной
машины, детина . Ме-едленно подходит к левой дверце иномарки.
Достает оттуда плюгавенького мужичонку и начинает по нему стучать,
попутно объясняя, как ему нравилась его новая машина. В глазах
у мужичонки читается полнейшее недоумение. Вокруг собираются
зрители. Тут из _правой_ двери иномарки выгружается второй такой
же громила и, перевесившись через крышу, выдавливает:
``Эта ... братан ... у нас руль - справа``. Немая сцена.
|
| |
| |
|
|
Эдуард |
Дата: Пт, 28.08.2009, 17:15 | Сообщение # 41 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация:
0
Статус: Offline
|
- Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- ????
- Дык как же! Hа кой черт мне надо чужой автомат чистить...!
|
| |
| |
|
|
Дмитрий2047 |
Дата: Пт, 28.08.2009, 17:16 | Сообщение # 42 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...
|
| |
| |
|
|
Yuri |
Дата: Пт, 28.08.2009, 17:26 | Сообщение # 43 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Один турист рассказывает о своей охоте на льва.
- Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет.
Он как на меня набросится, а я бежать.
Он за мной, а я на дерево.
Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
- Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.
- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
|
| |
| |
|
|
Alexandr |
Дата: Пт, 28.08.2009, 19:13 | Сообщение # 44 |
|
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация:
0
Статус: Offline
|
Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит:
- Значит, вот изобрел я машину для бритья. Вот ящик, в нем
четыре лезвия. Голову всунул - жик-жик и готово.
Сотрудник бюро:
- Да, но головы же у всех разные?!
Парикмахер:
- Первый раз - да...
|
| |
| |
|
|
Maxim |
Дата: Пт, 28.08.2009, 19:13 | Сообщение # 45 |
Девственник
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация:
0
Статус: Offline
|
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..
|
| |
| |
